他为什么就不在乎我? 她为什么就不能理解我?

发布时间:2020-09-27 0评论 33阅读
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婚姻心理咨询导读



夫妻间的一次争吵看似小事,却悄悄地把两个人的感情撕出伤口。未经修复的伤口随着时间的流逝,不仅不会自然痊愈,甚至还会恶化。


许多夫妻反复争吵其实都是围绕着几个主题,伤口在争吵中容易痛、容易被再次撕裂,受伤的双方会感觉不被理解、重视。


争吵中,很多人都会感到愤怒又无奈:他为什么就不在乎我?她为什么就不能理解我?婚姻心理咨询为您分析。





以下的情景,在你的日常生活中是否常见呢?


雅丽(生气):你就是个不懂感情的人,不会甜言蜜语也就算了,你还从来不知道关心我。我真不知道为什么要嫁给你。


世允(不服气):我什么时候不关心你了?


雅丽(更生气):每次都这样,你从来都不会承认自己错了。


世允(生气):我什么时候不关心你了啊?


雅丽(怒+委屈):就拿今天刚刚来说吧!我五点下班时,下那么大的雨,水都到脚踝了。我同事有老公开车来接她了,而我却要一个人走几百米去坐车,还没走到车站我就全身都湿了(我也好想你来接我,这表示你关心我)。


而你呢?你也不提前打个电话过来关心一下,问下我有没有带伞?要不要来接?没有任何反映。


世允(反驳):我怎么没给你电话,我五点多就给你电话了啊!你说你在公交车上了。


雅丽(怒):那都已经五点半了!(若你关心我,为什么不早在我下班前打电话?)我假装说说下大雨回不去了,还在公司,都还没有说要你来接我,你就说什么你的聚会要迟到了!你还说你这是关心我?(你一点儿都不关心我,只关心你自己的事情。)


世允(委屈):本来就要迟到了嘛……而且你还要我去接你,我哪有时间啊,所以我不是叫你打车回来嘛。(你看,我已经帮你提供了解决问题的好方法了啊。)


雅丽(生气):你就是不在乎我!还说什么聚会等下赶不到了,你就是不愿意来接我。(老婆竟然比不上聚会?你不在乎我了!)而且,我都说你可以先来接我,再去聚会。(你看,我也很为你着想了,都让步了,甚至提供了好的解决方案。)


世允(辩解):我已经跟你说了,这个聚会是我组织的,不能没有我。


雅丽(爆怒):你这是在找借口。你以为我不知道,你们同事每个月都会聚会,你不过是负责预约饭店和通知他们而已。你晚一点儿去有什么关系?我看你就是一点都不关心我,一下午的暴雨,快到六点了才给我打电话问两句,还把聚会迟到当借口,把聚会看得比老婆都重要!


世允(无语、气结):你真是……太爱钻牛角尖了!事情明明不是这样,你非要说我没有关心你,说什么我不在乎你……


雅丽(爆怒):我钻牛角尖?明明是你不在乎我!若你在乎我,完全可以先接我回家,你可以在他们吃到一半的时候到达,根本就影响不到你们的聚会。而且,你们每次是吃完饭还要去打台球什么的,一般都在凌晨一点多才回来的,你完全可以只参加下半场活动。(你有那么多时间聚会,为什么就不能抽一些时间来接我呢?)


我那同事的老公还只是帮上司开车的,都不怕他们公司的上司随时要车就跑来接他的老婆,而你呢?明明是你自己的车,完全可以自由支配,你都不来接我……


两人公说公有理,婆说婆有理,谁也不让步。


两天后,雅丽回想起之前与老公的争吵,又感到难受,自己也知道自己的脾气急,不开心就直说。“他以前都很包容我,会哄我。现在他是越来越不关心我了,越来越不在乎我了,越来越没耐心了,现在竟然跟我冷战……”想到这些,雅丽又生气又憋屈,又去找老公就这个事情“沟通”。


雅丽(兴师问罪):你之前吵架时每次都说要对我好,要每天陪我,要关心我,甚至写下过保证书要对我好,可从来没有实现过。我昨天晚上心情不好,整夜失眠,你却呼呼大睡,还说关心我?下大雨了,不仅不来接我,还不耐烦的让我打车。我看你是真的不爱我了……


世允(辩解):你真是不可理喻,上次……


两人再次不欢而散,妻子觉得丈夫的态度和行为让自己很受伤,丈夫觉得妻子是无理取闹、不可理喻。



在婚姻心理咨询中,会遇到很多跟雅丽、世允这样的夫妻。女方总是觉得 “我好可怜,你都不在乎、不关心我,你太伤我的心了”。


两个人刚在一起的时候,这种获取爱与关注的方式很容易奏效,尤其是女性。


因为,当女性楚楚可怜时,男性会觉得内疚、被需要,觉得自己有责任去哄、去关爱女方。


但时间一长,男方会越来越不愿意继续“可怜”女方,而女方觉得自己已经如此卑微的去获取爱,男方却越来越忽视自己,越来越不重视自己的各种反应和抱怨,内心更加怨恨、愤怒、无奈。


如此恶性循环,这个关系就越来越脆弱了。


从男方的角度看,他渐渐发现,好像自己的行动被限制了,自己按照她想要的方式做,假若不是,她就会不高兴。为了让她高兴,他做很多努力,但他越来越觉得没有自由,慢慢感到很厌烦,甚至一看到她的“可怜样儿”就会忍不住生气。


从女方的角度看,她对自己的逻辑很执着,这种执着不仅是思维上的,更主要是感受上的。她的确觉得“只有当被呵护、被照顾、被安慰时,对方才是爱我的”,若换成其他方式,她只感到被忽视、不被爱。


这慢慢变成了恶性循环:男方越来越厌烦,越觉得厌烦越想逃离,此时女方就越担心失去这个关系,她会自觉或不自觉地将“我很可怜”的游戏推向极致,如生病,甚至发生一些灾难,好让对方关心、关注自己。


但如果这时男方常常已经厌烦到极点,这个关系随时会断裂。



遇上一个这样的伴侣,你该怎么办呢?


到底是应该顺应内心拒绝她,还是为了维持这个关系,迁就她呢?


这两个答案似乎都有不足。如果是拒绝,会有愤怒产生,而如果是迁就,又会有压抑感,怎么办呢?其实,我们还有第三种选择。


当面对这样的女性,如果你觉得她的要求难以接受,首先要做的是坚定,即坚守自己的立场,无论如何都不改变;其次是温和,无论对方有什么情绪或做什么事情,保持情绪的平和,不失控,没有敌意。这样以来,对方的情绪也会慢慢冷静下来,与你平和沟通。


当然,这不是一件容易的事情,但夫妻双方一方有愤怒、敌意,另一方的情绪容易被勾起,唤起了对方更大的敌意,导致争吵不休。世允和雅丽的争吵也类似这个过程。





婚姻心理咨询结语


维持一段和谐的亲密关系需要一定的智慧和方法,若你也遇到文中夫妻的情况,不妨换一种沟通方式,试试用坚定、温和的态度拒绝对方,改变两人的沟通方式。


若自己很难做到,不妨预约一位专业的婚姻心理咨询师从中指导,改善夫妻关系。




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谭素怡

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