被婚姻欺负前,没人会告诉你这个秘密

发布时间:2019-10-20 8评论 5825阅读
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文 | 1分快3app主笔团 凌扶摇
来源 | 1分快3app(ID:yixinligongkaike)
原文标题:“Papi酱都怼不动的男人,你还要和他结婚…”被婚姻欺负前,没人会告诉你这个秘密



郑爽又哭上热搜了。


 这次,是因为郑爽要在生日会上表演,出门期间都抽空练习,忽略了张恒。 


郑爽还想解释,有些人性格就是比较怕这些,自己是在努力克服。 张恒则一句话堵回去:“那我不是替你分担了吗? 其实,她想要的根本不是张恒帮她想办法,而是希望他明白自己现在的感受。


 可是张恒却没能察觉到这一点,甚至觉得压力很大,开始扯开话题,谈自己小时候在这里的回忆。 回头看郑爽还在看生日会,就叹了口气:“我感觉你对我的事情好像没兴趣。 郑爽说,表演临近,只能抓紧时间看。 张恒冷不防地来了一句:“那就分开嘛。



这也是张恒第一次在节目里,提到关于分开的话题。 郑爽就觉得很无奈,在一起就一定要说话吗?就不能一边练习一边听你说? 


可是这时候张恒听不进去了,不耐烦地发脾气:“你练吧,不用跟我解释。 等到张恒下车买东西后,在车里等他回来的郑爽,顿时眼泪就停不住,低头大哭。


谈恋爱的事情,你嫌我作,我嫌你冷漠,其实可能双方都没错,只是性格不合。 如果结婚前,没有及时了解清楚双方合不合适,婚后很容易闹各种各样的矛盾。 彩礼,就是很好的试金石。


01

花呗都要男友还的女生,

结婚只要“区区70万”彩礼


在知乎提问“江西省真的彩礼巨多吗”的5919个回答里,一条回答瞬间冲上热门: 和女友相恋整整3年,却败给了60万的彩礼钱。 男生26岁,杭州人,大学毕业,家境不错;女生21岁,高中肄业,目前无业,花呗要男朋友帮还


他拼命扛住家里的压力,要和女生结婚,直到谈彩礼那一关,被兜头一盆冷水泼醒。 女方妈妈要价66万。 彩礼这么高,那陪嫁总得也有一些吧? 


不好意思,没有。 扯皮许久,女方爸妈答应用女生的7万块工资当陪嫁。 他当场火气上来,抽了好几口烟,再问彩礼以后会怎么安排。 女方爸妈却来了句反问:7万嫁妆都给了,还问彩礼去向?




他微信问了一下女友,觉不觉得66万有点多。


 而女友的回复却是:70万的都有了 这种漫天要价的彩礼,里面又还剩几分是爱情呢? 一个年轻人,要多久才能攒到女友说的“区区70万“?


礼不返还,意味着还没结婚,就要背上几十万的债和高额利息,日子根本过不下去。 女友冷冰冰回复:“不就是钱吗?是我太天真相信了你,呵呵。”



都说恋爱是2个人的事,结婚却是2个家庭,6个人的事,果不其然。


 男生咬牙拿出70万证明爱情,今后就能好吗?两个人的差异,不能用恋爱里的乐观心态来解决。 背上债务,工资还债,女生不理解赚钱艰难,说他没出息,没能力。他也可能会嫌弃女生学历低、帮不了家庭、父母意见太多...... 


这样的事情,不是少数。 百度“婚姻吧”里, 类似的讨论已经达到3933万—— 刚结婚,怀孕了不想生,老公说不生就离婚。性生活欲望强,被男朋友拒绝得多,不知道这样能不能结婚。被老公/老婆家的亲戚干扰生活,日子过得很疲惫......




结婚前,可能都觉得一点小分歧“问题不大”,真爱至上。


 结婚后,面对最现实的生活质量,这些小缺点就可能被无限放大,最终离婚收场。 为什么我们明明彼此相爱,却会在婚姻面前如此脆弱? 


02

结婚前,一定要谈清楚这三件事


专注研究亲密关系的心理学家约翰·戈特曼,花40年追踪研究700对夫妻,最终发现婚姻幸福的秘密,早就被这3件事决定了。 


1)我和你妈,哪个更重要?


 很多中国式婚姻,都是六个人的婚姻。 双方父母的意志,能极大程度影响情侣感情的走向。 雷佳音主演的电视剧《我的媳妇是女王》里,段大伟和妮妮的十年感情,就轻易被婆婆拆散。 婆婆小住一个月,天天对妮妮挑三拣四,吵得段大伟头都大了。 他选择了自认为最好的方式,两头和稀泥,让妮妮多让着她妈。



可这种分不清边界的处理方法,才是导致矛盾越演越烈的原因。


 这天,妮妮和婆婆又因为孩子的教育方式吵起来,婆婆得寸进尺要抱走孙子,妮妮去抢,不慎把婆婆推到了沙发上。 平时做惯缩头鹌鹑的大伟,瞬间暴怒,一巴掌打翻妮妮,大吼:“那可是我妈!”



妮妮心灰意冷,终于看清,在大伟心里,妈妈永远比她重要,果断离婚。


 段大伟不懂,为什么我们十年感情,我只是打了你一下,你就这么绝情呢? 有咨询师说,很多人都不敢光明正大地告诉父母:我结婚了,请尊重我小家庭的边界,请尊重我的妻子/丈夫。 结果,一旦遇到原生家庭和核心家庭的分歧,他们都只会跟伴侣说: 


毕竟是我妈,你要原谅她、
跟我结婚就要融入这个家、
父母哪有不为孩子想的,你多忍一忍、
我妈辛辛苦苦养大我,我肯定要对她更好......


 最后,还要反过来责怪伴侣太小气。 像70万彩礼事件一样,让男生心寒的不是这些钱,而是女生完全只遵循父母意见,从没为自己的小家庭努力过。



所有的“突然不爱”,都是这么一点点累积起来的。


 约翰·戈特曼说,婚姻中最重要的事情,就是学会把自己的配偶放在第一位。 换言之,结婚后之后,你们的小家庭就应该排在各自的原生家庭前面。 不是说结婚后就不管父母,爱伴侣和爱父母是不冲突的,只是,你不需要把全部人生都奉献给父母。 


2)这个家庭,到底谁说了算? 


完成和原生家庭的分离和边界构建,只是第一步。 决定婚姻幸福度的第二件事,是两个人之间的权力平衡。


 约翰·戈特曼在对130对新婚夫妇的长时间研究中,发现越是愿意接受伴侣意见的夫妻,婚姻越幸福,离婚的可能性更低。 相反,当一个人不愿意与他配偶分享权力时,婚姻破裂的可能性达到了81%。


 热播美剧《致命女人》里,罗伯和贝斯就是典型的控制型关系。 两人青梅竹马,罗伯事业有成,贝斯就做全职太太。 在贝斯心里,把家里打扫得一尘不染,把丈夫服侍得舒心,才是婚姻的意义。 久而久之,罗伯也真的把她当了保姆。 “有穿衣打扮的时间,不如多烤个蛋糕”,罗伯不断洗脑贝斯,“照顾男人的女人才最性感”。 到后期,更过分的是,罗伯敲下杯子,贝斯就得主动给他倒咖啡。 邻居做客时看见,三观都被震惊了,贝斯却说:“照顾老公是我的荣幸。” 


但这种权力失衡的婚姻,真的是幸福吗?


 罗伯在妻子身上得到服从,结果却出轨女服务生,要去别人身上寻找激情和爱;贝斯努力学习、打扮、做家务,却换不来丈夫一丝愧疚,想离婚也没有经济能力养活自己。 即使贝斯找到自己的人生乐趣,弹起了钢琴,罗伯仍旧不以为意,强硬命令她必须先去给自己拿东西配酒...... 所以她才会发出那样的感叹:“死亡比离婚便宜。”



像罗伯那样的沟通方法,在当下能极大程度满足自己,可这样的控制欲,也是对伴侣的严重忽视和打压。


 他非常熟悉如何掌控亲密关系的主动权。他会用洗脑、心理暗示的方法,让你觉得他发脾气都是你的错、你不好、你不行,久而久之,你也会变得抑郁。


 谁都不想和一个“我只要我觉得,我不许你觉得”的人共度太长时光,一段关系里长期出现这样的话语权失衡情况,婚姻就很难有坚实的基础。


 3)吵架的时候,你们会有什么样的反应,又是如何处理的?


 一段关系长不长久,不看好的时候,要看坏的时候。 吵架时,才能见真感情。 有人可能觉得,好的婚姻就是从不吵架,和平过完一辈子,事实恰恰相反: 那些幸福的婚姻,只是因为他们都知道怎么好好吵架。


郑爽上次上热搜,也还是因为张恒。


 《女儿们的恋爱》里,郑爽和张恒因为工作上的一些问题起了争执,郑爽感到张恒不开心,于是主动牵他的手,准备解释和安慰。 可张恒完全不搭理,只冷冷地扔了一句:“不说了,跳。” 郑爽只能一边拉着他的手,一边默默流眼泪。




看了这一幕大家都很生气,都想起了自己跟男朋友、女朋友吵架的时候,对方也是这样回避沟通,冷战处理。


 当然我们不能要求每个人都那么强大,生气了也不发脾气、不冷战。 但我们可以选择更好的方式去解决。


 想起知乎上看到的一个故事,女生情绪不稳定,会和男朋友冷战、吵架,就算男朋友怎么哄,她也只会拒绝不见面,摔门就走人。 她明知不是男朋友全错,也知道自己在伤害别人,但是气头上,就是下不来。 后来,她想了一个办法,在柜子上放了一对企鹅玩偶。 


每当她觉得自己要冷战、要一个人安静的时候,就会把玩偶转个面,背对外面。 男朋友看到了,就知道不该现在去哄。 等到她情绪下去了,再把玩偶转回来,这时候两个人就会在一起拥抱,沟通,给彼此回应,解决当时的问题。


 当男朋友因为吵架而生气时,也会去摆玩偶,这样女生也会明白什么时候才适合找他说话。 于是,他们的感情并没有因为冷战而越来越难,反而日益更爱对方。


约翰·戈特曼的研究发现,在婚姻中,69%的问题是永久性的。


 小到笑点、金钱观,大到要不要孩子、性生活频率、对下一代的教育理念,每一件事都可能引发争吵。 所以,重要的不是避免争吵,而是避免因为吵架,把感情吵散。 看好这三个细节,步入婚姻时,你们的感情会更加坚强。

  
既然说到,幸福的婚姻要看三个细节,那么不幸的婚姻,是不是就只能怪自己倒霉呢?


 不是的。 无论是恋爱中、结婚前、结婚后,你们都有非常多的机会做出改变。 在这里,把约翰·戈特曼的三条幸福锦囊分享给你们。


 1)建立情感银行。


 亲密关系不是追到手就算了的事情,感情是在每天相处的细节中累积的。 


戈特曼在爱情实验室里看到过一个场景: 丈夫看向窗外,说:“哇,有艘船。”妻子从杂志中抬头:“是啊,还记得吗,去年夏天我们也看过类似的船。”丈夫“嗯”了一声,然后他们各自又开始做自己的事情。 


别看这样的交流很废话,在准备离婚、或者婚姻不幸的夫妻中,几乎不会出现这样的交流。要么就是对方不回应,要么就是批评和讽刺。 


心理学里,我们有时候会用一个词来形容这样的过程:情感账户。 每一次,你夸对象、陪对象的时候,都是在存入;每一次,你发脾气、否定对象的时候,都是在支出。 如果支出太多,情感账户里的“钱”就会逐渐减少,最后清零,对方也就会离你远去。 当然,你不需要每一笔都算得无比清楚,最后弄出“分手后列Excel向前女友索赔177块“这样的事情



但是你大概要知道,你对伴侣大概给过多少情感陪伴,哪怕是说说废话,也是爱的一种。


 2)积极倾听,减少指责。 


积极倾听,是婚姻治疗中的常用技巧。 首先,是轮流倾诉,两个人每人可以说15分钟,到时间就交换。 听的一方,不要主动提供意见。


虽然你想帮她,但是能想到的,她其实都能。 特别是男人,经常会觉得自己有责任去处理女朋友的问题,却经常忽略女朋友更想要是情感陪伴。 唯一守则就是,别讲道理,别讲道理,别讲道理。 讲道理的时候,看似平等,其实是带有预设立场的:我比你懂得多,我是对的,你得听我的。 你是什么感受不重要,因为我是为了你好,这本身就是一种指责。 你说这谁顶得住啊



Papi酱说,有时候她老公也这样。但其实女孩子跟你说,自己压力大、很紧张,其实也不是需要你怎样,只是想你哄一哄。


 张绍刚就提问,如果一方安慰,另一方还是焦虑,怎么办? 郭瑭璜说:“那就是闭嘴。 积极倾听的时候,只需要站在伴侣那边,告诉对方,我们是“一致对外”的,你不是一个人在面对烦恼的,就可以了。



除非对方主动说需要帮忙和建议,这时候给对方提供解决办法,才不会超越边界,当然,最后的决定权,还是对方的。
 两个人彼此靠近,就会带来温暖,而拒绝倾听,就是一种伤害。


3)接受幸福的婚姻,就是会有不完美的地方。


 他回避让你觉得被冷落、他黏人让你觉得窒息;他喜欢苹果,你喜欢李子...... 爱情就是这样,它并不完美,甚至有真实而粗糙的地方。 有些问题,是可以解决的,比如生活习惯、作息习惯; 有些问题,是长久存在的,比如情感模式、性格差异。 


在不稳定的婚姻中,人们常常会为了长久存在的问题争吵、冷战,固守自己的立场,从而渐渐疏远对方。 而那些长久经营的婚姻却都有一个共同点,那就是学会和问题相处。 约翰·戈特曼说,化解问题,不代表立即解决问题,而是拥有在僵局中对话的能力。 当某一天你能在不伤害对方的情况下谈论冲突时,你就学会了婚姻幸福的秘密。 


写在最后


亲密关系里的所有问题,都不是突然就发生的。 它们日积月累、被忽视、被逃避,最后瞬间爆发。 正因如此,谈恋爱时看清细节,结婚后共同成长,是每一段恋情的必修课。 希望所有的爱情,都能有美好的结局。 


世界和我爱着你。


公众号简介:有心事,看1分快3app。2000万年轻人在这里自我觉醒。1分快3app(ID:yixinligongkaike)


排版:小鲸鱼   Claire


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