为什么独立的女人,依然会嫁给渣男?

发布时间:2019-10-09 3评论 2231阅读
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文:芒来小姐
来源:三点一弯钩(sandianyiwangou

01 

三星“长公主”的破碎婚姻 


过去几天,邻国三星集团的“长公主”李富真过得不太好:


了解李富真的朋友会知道,作为三星集团会长李健熙的宝贝女儿,李富真是名副其实的“三高女”:高颜值、高智商、高情商



她从小能力超群,李健熙对她呵护备至,亲自对“驸马”精挑细选。


令李健熙没想到的是,最后得到公主芳心的,竟是一个叫任佑宰的保安。


这段“公主和平民的童话故事”,把李富真置于舆论的风口浪尖。


如果任佑宰能够证明自己配得上李富真,倒也不失为一段佳话。


可惜婚后的任佑宰酗酒、怠工、挥霍无度,甚至对怀孕的李富真施暴。


忍了15年,李富真选择了离婚。


打了5年离婚官司,李富真终于用141亿韩元的“分手费”换来了自由身


离个婚还能分到这么多钱,普通人想都不敢想,而任佑宰却嫌钱不够多,誓要分得李富真一半的家产,表示要继续上诉。



曾经打破世俗偏见的爱情童话,最后沦落到为了金钱反复撕逼,真让人感到悲哀。


更悲哀的是,李富真是一个非常“独立”的女性。


婚后几年时间,她就把新罗酒店的销售额提升了6.5倍,成为三星唯一一个女总裁,堪称是当代新女性的表率。


当年“双宋CP”的婚礼就是在新罗酒店办的


都说“好女不嫁家暴男”,优秀的李富真却忍了任佑宰15年。


离婚后还被前夫“泼脏水”,声称“我根本不爱李富真,是她缠着我”。


没有人愿意相信,独立自强的长公主会缠着一个保安。


而任佑宰的话并非全是假话。



这几年,“女人要独立自强”的口号深入人心,这让“独立”看起来,是女孩们努把力就能做到的事。


可像李富真那样戴着独立的假面具,实际上内心充满不安,一旦陷入亲密关系就毫无主见的女孩,却占了其中大多数。


为什么?


因为真正的独立,远不止如此。


02

“真独立”VS“假独立”你属于哪一种?



仔细观察,你会发现身边有很多患“独立病”的女性:


失恋后单身多年,自己挣钱买房迟迟不结婚的闺蜜;


一心追求成功,追求权力金钱,对事业外其他事情漠不关心的女领导;


缺乏团队精神,只要受到指责就拉黑对方的女同事;


……


不知道你有没有感到奇怪:这些人明明很独立自强,却活得像一根紧绷的橡皮筋,总是焦虑不安。



那是因为“独立病”,已成为现代女性内心深处的心理问题。


遗憾的是,很少有人能够自查自纠。


如果你单身且热爱孤独,独立病并不会影响生活。


可一旦你走入婚姻,它就像一把钝斧,一点一点劈得你皮开肉绽。


要么对方被你推开,深感受伤;要么你害怕受伤,和配偶保持距离。


对患有“独立病”的女性而言,这两种关系模式都会抹杀幸福。



就像打喷嚏是感冒的征兆一样,独立病也有几个征兆


自卑心态,认为“他人都不可信”,或者“我不值得被爱”。


害怕亲密感,如果和他人关系太近,就会感到非常不安。


自我保护欲很强,总是戴着面具生活,一旦被人发现真面目,便会感到羞耻。


追求自我空间,婚姻中喜欢分床睡、分房睡,热衷于异地恋、周末夫妻、开放式婚姻。



美国心理学家罗伯特F伯恩斯坦等人认为:没有人是一座孤岛,在大海里独居,每个人都是一块小小的泥土,衔接成整片陆地。


他提出了三种关系模式:适度依赖过度依赖障碍性疏离


独立病人群,处于障碍性疏离的心理状态,他们渴望一段满意的亲密关系.


可一旦有人侵入他们的世界,就会感到“对方不会需要我,我一旦需要他,就会被抛弃”


一个真正独立的人,是“内心安全,所见都是蓝天白云,我可以自由自在的闯世界”;


一个假性独立的人,是“内心不安,所见都是惊涛骇浪,我必须拼命挣扎才能活下去”。


长期身患独立病的女性,表面上似乎足够强大,却失去了构建亲密关系必不可缺的东西:一份发自肺腑的安全感。


03

哪有什么独立自强  不过害怕自己受伤 


知乎网友宋昭和,面对“渴望有一个很独立、不粘人的女友的男生“,说出了这样一番掏心窝子的话:


“我付出多少努力,偷偷吞下多少眼泪和恐慌,熬过多少焦灼的日子,才能做到如今这样不猜忌、不多疑、不嫉妒、不吃醋?我自己都不敢想。


我觉得谈恋爱,我更需要的是那种几乎按耐不住的能够让自己变得更加“女生”的心情,想要对他恶作剧,想要冲他闹脾气,想要看他皱着眉却还是将我抱在怀里。


而一个看似独立的我,只是不敢轻易享受别人的恩惠,不敢依赖其他人。


我很怕到后来变不回原来的自己,尴尬地收不了场。


就像在大冬天害怕自己没有勇气起床,不敢钻进温暖的被窝一样。


感情里哪有什么独立自强,不过是害怕自己受伤。


为了避免暴露自己对他人的依赖,习惯性表现出独立的一面,是“独立病”人群的特征之一。



另一个特征,是“变脸比翻书还快”,单身时独立自强,看似不需要他人,一旦陷入恋爱,就会疯狂依赖上对方。


她们自己也很苦恼:我明明更喜欢一个人过,为什么还是被渣男欺骗?我明明很独立自强,为什么心底还是那么渴望有个人依赖?


追随到童年,你会发现这样一群特殊的孩子:


他们总是一个人玩,父母很少陪在身边,身边有一个替代父母的东西,比如洋娃娃或者宠物。


他们对这些没有人情味的东西投入了极大的依赖性。


他们会指着洋娃娃的鼻子说:“我说你是个坏蛋,你就是个坏蛋!“以此显自己绝对的主导权。


可一旦你把洋娃娃拿走,他们就会哭闹起来,好像你要了他们的命一样。



成年后,他们在人际关系中表现出相似的心理:


总是独来独往,轻易不谈恋爱,一旦恋爱就会彻底变个人,如果失恋,就是天崩地裂。


每一个“独立病”的女孩,都承担着一个孤独的童年。


04

适度依赖,让我们真正独立起来 


为了解决现代人的“独立病”,罗伯特提出“适度依赖”理论。


他认为,恰到好处的互相依赖,而非刻意寻求的绝对独立,才能让一个人由内而外变得强大。


听起来很难,但做法并不难。


首先,你需要把人和事区分开来。


寻求帮助不等于无能。


每一次感到孤立无援时,要对自己说:


“我需要他人,不代表我差劲,正因为我很优秀,才需要通过他人让我更加优秀。



其次,你要知道寻求帮助是一种成长,而不是逃避。


抱着“学习新东西”的心态去寻求帮助,你能感到与他人建立关系是一种乐趣。


即使可能会受伤,也无损你对世界的好奇。


最后,时常鼓励、赞美自己的求助心理。


偶尔想要依赖他人没什么错,不要急于否定。


试着去赞美它,直到你可以自由的向他人求助,而不会因此感到羞愧,才能真正体会到独立者应有的安全感。



搭建适度依赖关系的过程中,充满了让人心碎的不安和焦虑。


然而人生百味,构成了人生的色彩,不用怕,学着享受它。


在独立病和过度依赖之间,确实存在一个适度的中间地带。


在这里,你有足够的自信去处理关系中的冲突,同时充分的信任他人是可靠的。


独立并不是一个硬邦邦的标准,它充满了弹性。


当你能够理直气壮的依赖他人,并且丝毫不以为耻,你所追求的独立,才会真正植根于内心。


- end -


作者简介:芒来小姐,资深男女观察员,国家二级心理咨询师,新书《姑娘,活得大气才够精彩》全网火热销售中,51个活得大气的故事和心得,告诉你长得漂亮不如心态漂亮。

排版:小鲸鱼 梵辰

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