我是个捂不热的人:想爱却无能

发布时间:2019-08-13 3评论 2793阅读
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文:玉温
来源:社会学了没(ID:socialor)

最近又重温了《阿飞正传》。


印象最深的是,张曼玉压抑着期待和落寞问道:“我们的事什么时候告诉我爸爸?你会不会跟我结婚?”
而张国荣饰演的阿飞背对着她,光线晦暗不明,他声音淡然道:“不会”。



避世间所有美好的情感里,

你唯独不能感受“爱”


在《阿飞正传》中,阿飞的生母一直缺席,养母与他矛盾激烈。


这样的经历造就了他的性格,他对生命中遇到的每个女人都表现得放荡不羁,纵使从她们身上汲取过温暖,他也不会停下漂泊的脚步。


阿飞如同一只无脚的鸟,他的精神家园是不存在的,寻不到有意义的生命,死亡成了必然的结局。最后他只身去菲律宾寻找生母未果,却在一派混乱中被枪杀在异乡的火车上。


正如王尔德所说,“最可怕的不在于这令人心碎,心生来就是要碎的,而在于这使人心变成石头。”像阿飞这样不能去爱,对伴侣冷漠疏离的情况,心理学上称作“情绪无能”。

“情绪无能”的其中一种典型就是“爱无能”,即对于深刻的爱,或者其他深层需要交流的感情不感兴趣或无所适从。
也许你也曾怀疑过,认为自己像阿飞一样丧失了爱别人的能力;也许你也会害怕,这样的情绪会阻断你通向幸福的道路。

那么看看以下几个小测试,这也许可以帮你判断,你是否真的是“爱无能”:

1、你是否害怕做出承诺,不敢进入亲密关系的下一阶段,如订婚、见家长等?

2、你是否抗拒亲密感,害怕有人打破自己的空间,失去独立、自主、自由?

3、你是否对创伤的过去讳莫如深,并害怕再次受伤?

4、你是否不敢主动表达心迹追求别人?

5、你在恋爱时,是否不喜欢在社交网络上秀恩爱,总觉得“最好的ta尚未来临”?

6、比起真正拥有一段亲密关系,你是否更容易进入对一段完美关系的幻想?

7、当由于“太忙”而无法做出与交往相关的承诺(比如见面、约会)时,你是否感到解脱?

如果你发现自己有4条以上的回答是“是”,那么你可能就是一个“情绪无能”者。



想要知道爱无能的源头,听听你的过去


你可能会感到疑惑,为什么自己不能像身边的人一样拥有正常的恋爱轨迹,享受坠入爱河的激情与幸福?


如果你是在工作忙碌、升职关键期的时候,感觉到自己对爱情的兴趣在降低,那么这其实是感情的优先级被下调了,你的注意力被集中到了更重要的事务中。这种表现是暂时的,你无需过分忧心。


可如果你是在经历创伤性事件后对感情产生了恐惧心理,变成了“爱无能”,那么你可能需要回溯过去,找到那个没有被满足的“愿望”,找到让你恐惧的“源头”。


社长的朋友Sue从小在家庭暴力的环境下长大,因此对亲密关系有着深深的恐惧与不安全感。她曾尝试交往过一个男朋友,期待从爱人那里找到安慰,可男方最初温柔体贴、耐心帮她开解心中的恐惧,到后来却对她无休无止的消极情绪唯恐避之不及,两人最终不欢而散。

至此,Sue完全断绝了自己恋爱的可能性,她直截了当地拒绝朋友帮忙介绍的提议,而一旦有异性表白,她就会拉黑对方微信。在最近一次的聚会上,她喝醉了酒,向我们哭诉道:“这个阴影,它一直伴随着我,不让我去爱。”



心理学家Judith Herman就认为,受过童年创伤的人可能会使用解离防御机制,将自己同现实剥离开以避免痛苦。


但是,这也会导致创伤事件的影响永远存在,人们或是一直没有拥有过爱的体验,越发封闭抑郁,或是终其一生都在不断体会失败的感情和婚姻,由此陷入再创伤—再封闭的怪圈。


《踏雪寻梅》女主春夏年纪轻轻就捧回多项大奖,可她的内心却对感情充满了恐惧:“我们家所有女性都离过婚。我很期待在婚姻这件事情中获得愉悦感,但是这种美好如何放大和延伸我没有学过,很害怕无法维持它。”


而除了童年创伤,过去的情感创伤如离婚与失恋也会使得人们的爱情观坍塌,对建立爱的联结失去信心。


“不老女神”米雪前段时间因饰演《无问西东》中沈光耀母亲一角再次被人所关注。年轻时她曾是“第一代黄蓉”,在香港大红大紫。武打巨星成龙慕名追求八年,两人最终相恋的消息轰动了整个娱乐圈,人们纷纷送上祝福。


可好景不长,成龙结识邓丽君后移情别恋,抛弃了米雪。用情至深却遭此打击,米雪由此对感情和婚姻完全失去了信心,发誓终身不嫁。



正如米雪阻断自己未来婚姻的可能一样,由情感挫折导致的“爱无能”是一定时间段,人们对感情的消极反映。


曾有学者对有着不同恋爱经历的221名大学生进行研究,结果发现失恋大学生对亲密关系拥有更高比例的敌对情绪。而失恋后重新恋爱的大学生在敌对倾向上有所缓解,却陷入了再次受伤的恐惧心理。


正因为以上种种原因,许多爱无能的人因为不能及时充分地反馈爱,而被冠上“渣男”“渣女”的标签,他们想要努力去突破,可一旦进入深层情感的层面,他们心里对外的阀门就关上了,由此被对方责怪,同时也陷入自我厌弃。


别担心,爱无能不是毒药


电视剧《都挺好》中的苏明玉被许多网友批判成“渣女”。她在恋爱中若即若离,忽冷忽热,前天晚上与石天冬同床共枕,第二天却冷漠得像什么都没有发生过。


可回溯她的童年,重男轻女的母亲大方拿出2000块给儿子去旅游,却不肯出1000给她上高考补习班;两个哥哥的早餐是火腿加鸡蛋,身为小女儿的她只能吃汤泡饭;父亲见状不但不制止,反而以一副鸵鸟的姿态躲开。


出于潜意识中对自我的保护,苏明玉封闭了自己的感情,在心里树起了一座厚厚的墙。这道墙虽然让她在爱情中充满顾虑,但却让她在生活和事业上坚韧、独立,最后成为了一个金领女强人。



所以,如果你也是“爱无能”,千万不要产生绝望和自厌的情绪。


即使心中这道墙给你带来了诸多困扰,但正是因为它,你才能从幼年时恶劣的环境里挺过来,才能在失败恋情或者婚姻的毁灭性打击中恢复。


你不是坏人,而是由于过去的经历而感到精疲力竭,还没有准备好完全的投入。 


可我们也要明白,人的情绪是不能有选择性地屏蔽的,当我们压抑那些不好的情绪时,我们也压抑了快乐,感动,幸福和其他积极的情绪。我们还有可能伤害一个真的想走入我们内心,帮我们解开心结的爱人。


希望以下几个小方法能帮到你:


1、 承认你的害怕。当你觉得没有安全感、没有空间感,在感情继续发展的道路上举步维艰时,坦诚的告诉你的伴侣吧。承认也许很困难,因为这标志着你会坦露一部分被牢牢防御起来的自我,但不去试一试,怎么知道TA是不是会治愈你的那个人呢?


2、 分散自己的注意力。也许你与伴侣相处时容易处于警惕状态,一旦关注到TA的负面行为就会想要逃避。其实你可以尝试将注意力转移到与TA一起做的活动上,享受和TA在一起的感觉,用心去感受和贴近爱。


3、 认清自己的情绪根源,学会与自己和解。亲密关系不会是父母模式的复刻,也不会是童话中王子公主永远在一起的简单幸福。勇敢地去体验和感受属于自己的亲密关系吧,告诉那道心墙:“我可以保护好自己,让我出去吧。


正如里尔克所说:“爱,很好;因为爱是艰难的。我们需要用整个的生命、用一切的力量,集聚寂寞、痛苦和向上激动的心去学习爱。”


无论你曾在亲密关系中受到多少伤害,它仍然值得你去尝试。我们都是不完美的普通人,可是我们仍然可以学习,如何拥有可以接纳我们、支持我们,让我们发现真实自我的,真正的爱情。


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排版:小鲸鱼   远方的你别回头

原作者名: 玉温

转载来源: 社会学了没(ID:socialor)

转载原标题: 我是个捂不热的人:想爱却无能

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