“你还要我怎么样?”| 婚姻里争吵不休的真相是什么?

发布时间:2019-06-11 4评论 4167阅读
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文:sophie
来源:Miss蘑菇姑姑(ID:housewife-online)


美国情景喜剧《人人都爱雷蒙德》,讲的是雷蒙德和他的妻子黛博拉、以及住在他家马路对面的雷蒙德的父母之间发生的日常琐事,每集一个故事。看似是美国情境喜剧的模式,不外乎就是讲婚姻关系、婆媳矛盾等等的内容,但这部剧的成功之处在于,它不是仅仅在呈现家长里短,它更是以喜剧的形式,对原生家庭、亲密关系的困境做了心理层面的探讨。

 

有一集给我的印象很深。讲的是,晚上下班回来的雷蒙德,和当家庭主妇的妻子黛博拉因为一个罐头开瓶器发生了争吵并开始冷战。雷蒙德跑去马路对面的父母家中,跟他母亲抱怨起这件事来。


1. 同一个争吵,不同的TA



雷蒙德跟他母亲说,昨晚,虽然他累了一天,回到家中,还是关心的问黛博拉这一天过得好不好。可坐在椅子上翘着二郎腿的黛博拉却是一张冷漠脸。



并且,他丝毫不介意黛博拉还没做晚饭这件事。他想打开一罐吞拿鱼罐头,结果开瓶器不好用,撒了他满手酱汁。这惹得黛博拉抓狂起来,生气的把开瓶器扔了。但是,雷蒙德说,他始终温柔以对。



与此同时,黛博拉也正和雷蒙德的哥哥诉说争吵的经过。只是,她的版本貌似是另外一个样子。



黛博拉说,她正忙着照看孩子的时候,雷蒙德回来了,听说她还没来得及做晚饭,很生气。



雷蒙德没好气的用开瓶器开罐头,结果把酱汁撒了一手,结果他就咆哮了。黛博拉感觉很委屈



在雷蒙德的版本里,有一个暴躁的妻子,温和的老公。在黛博拉的版本里,是一个发怒的老公,温柔的妻子。两个人都认为对方很过分,自己很委屈。

 

当时真实的情境是怎样的?当时到底是谁更在理,谁更过分一些?导演并没有用上帝视角还原当时真实的情境,只是分别展现了丈夫雷蒙德和妻子黛博拉各自描述的争吵经过,剩下的空间,留给观众去猜测。


2. 争吵,真的是看起来的那个原因吗?


这一集表达了生活中一个司空见惯到让人忽略的问题:每个人的立场和感受都无法完全摆脱主观,从而无法全然客观。婚姻里,更是如此。

 

在黛博拉的角度上,她每天要在家照看三个孩子,同时还做家务、做饭,忙得不可开交。雷蒙德觉得,他辛苦的上了一天班,回到家里只看到冷漠、暴躁的妻子。两个人都感觉他们的辛苦在对方眼里是理所当然的,觉得被忽视了。

 

于是,因为一个罐头开瓶器,争吵就爆发了。其实藏在争吵背后的情感需求是:两个人都希望能得到对方的认可,被看到。

 

过后,当两个人平静的沟通时,发现其实对方可能也不是自己想象的那样。



美籍心理学家弗洛姆在他的《爱的艺术》那本书里提到过一个观点:很多人相信爱情意味着没有矛盾。人们害怕冲突,逃避冲突,因为爱情中冲突看起来给关系带来的是破坏性。


然而,多数人彼此冲突时所关注的那个焦点并不是真正冲突的点。两个人之间真正的冲突(是指内心真实坦率表露的冲突),是没有破坏性的。它能产生精神净化,沟通好的话,两个人可能会从中汲取更多力量。它带来的是关于两个人核心存在的相互交流,两个人都从核心感受到自己的存在,爱才是可能的。


比如雷蒙德和妻子表面的冲突是因为一个罐头开瓶器,但是实际上他们真正的冲突是都渴望得到对方的关注和爱。如果他们抛开了表面关于罐头开瓶器这个你对我错的争论,而是彼此袒露真正的内在的渴求和它们的冲突,那么他们之间的爱非但不会被差异伤害,反而会因为被渴望而更加靠近对方。


3. 我们真的看得见对方吗?


为什么我们生活中很难抛开表面冲突、不同版本的故事,去沟通我们真正的内在需要呢?


对此,弗洛姆说,在恋爱和婚姻中,我们每个人都要克服一定程度的自恋。爱的能力取决于我们从自恋中解脱出来的能力。

 

自恋通常让人只能对存在于自身体验之中的东西感到理解,和自己的情况不合拍的东西,不太能理解,也不太想理解。其实每个人都有一定程度的自恋,只是程度高低的问题。自恋程度高的话,很多事情上都只以自己的感受为核心,不容易看到对方的情感需求,看到了也不太在乎。

 

这让我想起我自己来。有一阵,因为长时间伏案用电脑,我的肩颈疼的老毛病又犯了。那几天,我老公每天都会帮我揉。有天晚上,他回来也很累了,可我的肩颈又开始疼。我让他帮我揉几下,他说他今天实在很累,就不帮我揉了。这让我有点生气,觉得他不懂得关心我。


事后,我开始反思,那我关心他了吗?我只认为自己肩颈不舒服的这件事很重要,那他是不是累了,我却不是很在乎,承认这点不容易。想到这点,会让我对我老公有点歉意。毕竟那段时间,我只关注自己了,并没有问过他,是不是晚上也觉得很累。


当我们走出自恋,我们才能看到更多的真相,也会更真挚地和对方沟通。所以弗洛姆说,爱是一种能力。爱的能力是看见对方的能力。

 

婚姻可能是世界上最复杂的一件事了,其中的细枝末节和孰是孰非,外人不足为道。这也是为什么弗洛姆说它是艺术的原因吧,它必须在这些细微的东西中,慢慢还原别人的真实,看到平时很少去看的生活的真相,如果不试图去看的话,亲密关系就会冲突不断。


而一旦你看到了对方、理解了对方,你也学会了一个新的本领(爱的能力),就是“感同身受”,你丰富了本身自我的世界,我们都是借着这样的途径慢慢成长的…… 


作者简介:sophie(蘑菇心理写作班02期作者)

心理写作班带领人:蘑菇姑姑,国家二级心理咨询师,资深媒体人,在婚恋文化、女性成长、亲子等方面著有多篇文章发表在媒体专栏上。公众号“Miss蘑菇姑姑”,在这个世界做一个专业反省生命的人,记录和陪伴你我的生命进展。(ID:housewife-online)

责任编辑 | Spencer、Claire


原作者名: sophie

转载来源: Miss蘑菇姑姑(ID:housewife-online)

转载原标题: “你还要我怎么样?”|婚姻里争吵不休的真相到底是什么?

授权说明: 口头授权转载

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