黎燕 2020年审通过,面试官

一级婚姻家庭 二级心理咨询 高级性心理师

在1分快3app温暖过

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青岛市

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匿名
2020-11-25
老师是一位智者,总能给我一些启迪。
匿名
2020-11-22
第一次咨询,感觉挺好的,期待下一次的咨询。
匿名
2020-11-20
每天的生活就像快马加鞭,每天忙忙碌碌,但不知为何而忙,是时候放慢脚步,认真思考,为什么自己要给自己加压?到底在害怕什么?
匿名
2020-11-19
特别感动。感谢黎老师全心投入的共情,敏锐的洞察力,和您在一起很安全,很信赖您。
匿名
2020-11-18
习惯了讨好别人,全然已经丢失了自己……咨询师让我从一点一滴找回自己……
匿名
2020-11-15
两次沟通基本把我的问题都指出来了,只是还没有解决问题,哎,答案只能自己找
匿名
2020-11-14
第一次和黎老师沟通,主要是我在倾诉,由于我的问题比较复杂,黎老师给了我初步的建议,期盼再次沟通,企盼改变自我!
匿名
2020-11-13
已经约了第二次沟通
匿名
2020-11-09
非常感谢医生的耐心回答,提出的问题也有了很好的答案,并且也引发了我的思考。咨询的过程十分愉快,医生也非常温柔,声音特别好听且非常能安抚情绪,以后如果还有问题也一定会来咨询的!
匿名
2020-11-08
感谢老师的温暖接纳和包容,第一次面对面咨询的感觉很舒服,期待下一次咨询
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如何跟患有严重抑郁焦虑症且已出轨的老公相处呢?
2020-01-08 回答

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你好,能够理解你的感受。丈夫抑郁的情绪一定很长时间困扰你的感受,而且他的出轨也一定会让你非常受伤害,当你面对这些的时候,好像丈夫还在怪你没有照顾到他的心情,而你好像还有很多的顾虑没有办法考虑离开。这样的复杂感受下,好像你怎么做也不能让所有人满意,你很痛苦。  你的表达很让人替你难过,但也会让人有一些困惑?为什么你的老公出轨你不可以表达自己的难过和痛苦?为什么你老公自己情绪抑郁,他不寻找适当的方式来帮助自己,却要求你为他的情绪来负责?他的心还自第三者的身上,你仍在为怎样好好相处来努力,你如何看待自己的尊严和感受呢?  其实你给予的资料不多,也不能全面的了解你的感受,因此很难给到你什么建议,只是仅就一点感触谈一点看法。  请问你是否内心敏感脆弱,有同理心,很会为别人着想,害怕自己为别人「添麻烦」呢?你是否很难拒绝别人,即便知道对方的要求不合理也会习惯性的硬着头皮满足对方的需求呢?你是否非常在意别人对自己的看法和评价,对社交中争吵、尴尬、意见冲突等负面的状态会十分的不安,总是试图营造出和谐的气氛,甚至不惜牺牲自己的利益呢?  当一个人委屈自己满足别人的要求,不懂得在适当的时候表达自己的需要,这其是一个没有边界感和自我的问题,自己会活得很累,婚姻也往往不能很好的维系。我觉得你先要学会尊重自己内在的感受,对于自己的感受,温和并坚定的表达出来,有时我们的拒绝,是在教会别人如何慢慢懂得尊重你。而内在的平等才能在婚姻中真正成为彼此的依靠。也许你在害怕是否别人会因此不喜欢你了。但当我们对自己不够认可,没有真正的自信和自尊时,明知这样自己很累,明知这样得来的感情其实非常脆弱。又如何会在这样的感受中获得安全的感觉呢?  也许你可以重新审视自己的人际模式和依恋模式,一个人只有爱自己才可能有清晰的自我边界,才会婚姻中不患得患失,自然顺畅。所以对于现在的你而言,你需要认识到:在你自己的世界中最重要的永远是你自己,你必须为了你自己而活,你必须为自己完全负责,没有任何外界和别人的力量能够给予你帮助,只有你自己找到你想做的事,只有你努力改善你的生活,只有你令自己成为一个更好的人,你的内心才不会恐慌,你才能将这种恐慌「整体的」转化为充实和富足,并给予你安全感和滋养。  你能选择来这里求助,是非常勇敢的行为,我曾经帮助过很多像你这样情况的朋友,如果需要我愿意帮助你。

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怎样才能让自己每天都开开心心得呢?
2020-01-07 回答

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  你好,能够理解你的感受。不快乐的、无意义的、孤独的。。。。种种的感受,是我们人生诸多的体验,如果我们无法承受和走出这样的情绪和感受,我们的人生会是痛苦的过程。每个人都想要找到自己的快乐、幸福和圆满,寻找的过程往往就是每个人生命的意义所在。  快乐人生这是一个千古的话题,每个人在每个人生阶段都会有不同的内心答案。快乐是什么?是舌尖上的美好,是事业上的卓越,是看一朵花的盛开,还是体验两情相依的圆满,在这里没有人能够真正替你找到属于你的答案,但是万千世界,与这个世界怎样连接,心有猛虎,如何细嗅蔷薇,在此只有一条路就是帮助自己走上成长的道路,建立成熟的人格内核。  罗杰斯说:“好的人生,是一种过程,而不是一种状态,它是一个方向,而不是一个终点。” 达到这一目标的人就是心理健全的人。因为生活从来就是困难重重,从来没有一片坦途(除非别人帮助你来承担),正视生活的真实,就需要有能力承受生活的苦难,有能力体验复杂的情绪,能够拥有希望和感受世界美好的内心力量。很多内在的痛苦在于自我不能有效地应对人格内部的各种冲突,从而导致人格的分裂。具有强大而充满理性的自我才能平衡协调本我与超我的对立、本我与现实的矛盾,实现人格的和谐统一。  马斯洛指出了实现健康自我的8条途径,在此仅为借鉴吧:   1. 无我的体验生活,全身心的投入工作; 2. 做出成长的选择而不是退缩的选择; 3. 肯定自我、显露自我; 4. 坦诚和承担责任; 5. 听从自己的志趣和爱好; 6. 志向高远,但要从小做起,要经历勤奋的、付出精力的准备阶段; 7. 感受高峰体验,即自我实现的短暂片刻; 8. 发现自己的先天本性,使之不断成长。  物理生命以死亡为终点,而心灵的生命以让别人代替自己思考为结束。除了相信自己的感觉之外,我们别无选择。除了放牧自己。对着自己招兵买马以外,我想不到还有什么能让我们的内心获得带着深度的快乐。

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休学,不想去学校,在家待着也郁闷,请问我该怎么办?
2019-12-14 回答

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  你好,能够理解你的感受,我想在这段时间里,你一定经历了很多的困难和挫折,没有感受到有力的支持和理解,因此好像只有退回到自己的世界才会感觉好一点。躲在自己的世界里没有那么痛苦,但是这个隔绝的方式也在割裂你自己与世界的连接,从而越来越孤独、越来越混沌。  你的资料不完整,因此不能有的放矢的帮助你,仅就部分可能的情况表达一下自己的看法。  一个学生进入初高中或者大学都是非常重要的节点,在这个时间段,我们开始拥有独立的意识以及对世界的模糊的看法,开始走出象牙塔学习承受来自现实巨大的压力,那个踌躇满志的自己会面临各种困境与挫败。来自亲人的期待,来自同学间的比较,来自自己内在的要求等等,都有可能成为年轻的自己“生命中不能承受之重”,使得我们想要放弃一些来回避内心的挫败和压力。这也是为什么很多同学选择休学来重新调整自己的原因之一。但这是每一个人必须经历的成长,不仅仅是学习接受失败,还要学习接受平凡、接受没有更快更高的自己,以及基于一个真实的自我重建自信的过程。  你似乎在失去对于自己的信心。其实很多人在失去自信之前,都曾有着一段盲目自信的阶段。就是那些丢失自信的人,往往是在原先领域有着超过超身边其他人的经历。但是由于一个特定的事件,或者是期望慢慢低于自己的预期,没有办法接受自己失败,让自己一蹶不振。对未来没有信心,内心更加恐慌,你可能陷入了这样的负性循环。
  一个人的成长从来都是以丧失安全感和完美感为代价的,当我们对自己不够认可,没有真正的接纳自己,我们会更容易失去真正的自信和自尊,我们会担忧和恐慌,我们可能过各种方式来证明自己,但是如果这些方式是因为内心的恐慌而设置的,就会很难符合现实,并且有效实现,反而再次的否定自己。我们需要直面那些内心得恐慌,只有认识它们,才能消除和约束它们,这是需要不断觉察、学习的时间的过程,如果需要帮助,我愿意来帮助你。

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如何主动交朋友?独来独往习惯了
2019-12-14 回答

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  你好,能够理解你的感受,人际焦虑产生的原因很多,每个人是不同的,因为不了解你的相关情况,所以不能针对性的帮助到你,仅就可能的原因说明一下。  很多时候人际相处的「可怕」之处,是担心他人对自己产生负面评价。当一个人觉得别人总对自己有负面评价的时候,便会把所有的精力放在对自己缜密的观察。比如对方拒绝我是否是他们不喜欢我呢?看不起我?或者我做的不好他们就会发现,就会嫌弃我等等?......总之很容易通过自己的猜想来判断自己在别人面前呈现的样子,别人怎么想自己的,这样就会很容易进入一个封闭的怪圈,人际的恐惧来自于自己的想象。  我们已知道社交恐惧症在以下人群比中发生率较高:1,对自己在公共场合的行为要求特別严谨的人;2,在孩童时期曾经有口吃问题或有人际关系阴影的人;3,社交恐惧可能是因为患者停滞在 3 至 7 岁孩童正常发展的害羞階段影响;  当然了解这些并不会简单的解决自己的情况,你可以有两种形式来帮助自己,一是认知的调整,比如参考以下的建议,或者阅读相关的自助类书籍帮助自己;二是接受心理咨询的辅导,找出更深层的根源,在咨询师的帮助下从认知走向感受,一起来克服人性深处的恐惧。  针对社交焦虑的几点建议:1,不要对于自己在社交中有过高的要求,比如「我完全不能暴露任何缺点;2,不要对对自己订下的形象規則 ,比如「我要经常看起来聪明及能夠自制 ;3,不要对于社交中的后果固有的想法,比如「如果我对某人的观点表示不同意,他一定会觉得我很笨,回避讨厌我;4,不要对自己产生过多的负面评价,比如「我和别人不同,我非常怪;5,不要有对将来的负面预测 ,比如「如果其他人认识真正的我,他们就会知道我有很多不足的地方。  成长从来都是以丧失安全感为代价的,如果认为自己患有社交恐惧症,请尽快确诊,并寻求更专业的人士帮助,而不要仅仅认为「我就是这样的,说的就是我」。治疗需要思维模式和自我感两个方面的成长,通过掌握和谐自然、符合规律的思维模式,让思想成熟起来,成熟思想下可以有正确的想法和心态,同时,让内心世界慢慢的好起来;

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感觉无法和母亲沟通,该怎么办?
2019-11-20 回答

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你好,能够理解你的感受,自己身为妈妈在门外听着孩子的哭声,已经是非常难过了,妈妈非但不能理解你的感受,却来指责你,让你非常气愤。因为这样无缘无故的焦虑迁怒于你,可能是妈妈经常的行为,在此时此地自己格外难以承受。关于自己。很多时候我们发脾气,表面上是在表达对他人不满,觉得对方的行为在我的判断里是错的或不合标准的。而真正的心理动因是对自己的不满,因为对自己无信心,内心经常有焦虑和不安全感。而我们的潜意识会进行自我防御,不敢直接面对自己(不敢发火的自己、不敢表达观点的自己、软弱的自己等等)。将这种心理的投射在我们的外在,进而希望通过对其他人和事的控制和要求(希望妈妈能够理解自己、希望孩子不要这样做或者那样做等等),来弥补自己的信心和安全感。关于妈妈。在现实生活中,“心中所想”不等于“口中所说”不等于“别人所感”。这是一个普遍现象。这就是沟通过程中的信息传递不一致现象。我们看到有很多的妈妈在语言表达时,很难直接表达感受,她们会通过压抑、扭曲而“变形”的方式来表达,自己无力表达的,最终导致表达信息失真。 当妈妈以指责的方式面对自己的孩子,可能是因为她不太容易从其他地方感受到自己的价值,因此如果能让别人顺从自己,她便会觉得自己有些价值、充满力量。关于成长。心理学上有个很重要的概念叫‘边界’,但在中国的家庭,彼此拥有边界是很困难的。这就造成很多家庭的父母为了孩子而活;等到孩子长大后,孩子又为了父母而活。对于孩子各种的要求和规范,就是家长模糊了与孩子的边界。实际上,这样的家长本身人格还不够完善,在心灵上还没有长大。足够智慧的子女应该学习如何“教育”父母。或者学习如何更好的成为独自的自我,从而容纳父母的唠叨,自己不受影响的独立生活。



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大学女生宿舍之间的关系,大学真是可怕的地方
2019-10-29 回答

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  你好,能够理解你的感受,自己进入大学有着对于这段生活的美好的期待,但是现实的人际关系好像打破了你的想象,你会发现不同的人有不同的想法,也有自己逻辑下的不同的应对方式。这些不是你能够理解的,就会有自己被颠覆三观的感觉。因为资料很少,不能够充分的了解你或者室友,因此仅就一般情况下你描述的人际状况来谈一下看法。  一是你的舍友可能是嫉妒的,一方面论人是非,一方面表现自己的无辜,某些方面可能她的深层的对于自己的不认可,让她很难坦然面对别人比自己好的地方,无法抑制自己嫉妒的情绪,她会通过一些负面的表达来平衡自己的感受。  二舍友在自己的成长的道路上所习得的建立亲密关系的方式,有的人可能很难相信真实的自己是会被喜欢的,因此会通过共同说一些人的问题,来拉近人际关系中的距离,来处理自己在人际中的无力感。  三有可能这就是你的舍友真实的感受,她感受到的更多的是人际中的敌意(这是她对于世界的感知,也许其他人的感受是不同的,但是这对于她而言是真实的),对于这样的感受她很难承受,有的人会通过向其他人表达,来获得支持感,来帮助消除内心的恐慌感。当然人一个人为什么这样,其背后的原因可能很多,其实在这里如此表达,并非是对于你的同学的开脱,而是帮助你理解,任何人在不合情理的表达背后,都是有着内在的原因的,只是有的时候我们不理解或者不知道罢了。  其实对于你而言,可能你需要来处理你的情绪,比如世界上怎么会有这样的人的感受。因为你已经开始进入一个更加多元化的世界,而对真实的世界期待完美是一个双刃剑,它让我们高标准要求自我的同时,也希望生活和他人都按照你希望样子的发展,如果不能实现,就会充满对于世界的怨气,把自己藏在无所谓的理念里,不能够接受现实。

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男友突然不联系我了,拉黑,电话短信不回?
2019-10-29 回答

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  你好,能够理解你的感受,对于感受到信任和安全的恋人突然间消失了,这是情感上被抛弃的感觉,在某种程度上也是对于自己的巨大否定,因此是很痛苦的经历。  一是你有说到,其实这段情感中你也有发生过两次这样的情况,也都是突然的拉黑和消失,直到自己内心的不安全感过去后,才再一次建立联系。为什么来谈你自己的问题呢?并非是为了批评你,而是因为你在说对方可能是回避型人格。我并不知道男友的情况,所以不能知道你的评价是否正确,而是在这段情感中,你在将你们两个情感出现问题的责任,单方面的认为是男友的问题(当然你也有说了男友的原生家庭的问题,来替男友的行为做出解释,可能你也有想要原谅他的意愿),这样的思维方式可能会长期影响你的亲密关系。因为在亲密关系中,从来不会是一个人的问题,我想你的不安全感,你内心对于亲密的渴望和抗拒,可能也在影响着你们的感情。  二是假定你说的男友是回避型依恋的人格特质,那么回避型人格的人面临分离时往往显得不会因分离而过于痛苦,并可能对于你的再次回归表现稳定。但其实内心的无意识层面他们会再次体验到,在原生家庭中那些得不到关爱,认为自己是多余的痛苦,他们所感受到的分离焦虑会比安全型人格的人更多更深,有的是可以被意识体会到表达出来的,很多可能是表达不出来但是内在会有很深的伤害,会不由自主的内心远离有所防御。所以你的离开并非只是一个的痛苦,而是二个人的情感都受到了伤害。  三是你为什么,会选择这种性格的男人呢,有的时候童年被忽视,对得到爱和重视缺乏信心的女人,会感觉这样性格的男士更有可控感,会使得自己更有安全感。两个人的情感,从来不是一个人的事情,也并非只有对方改变,才有可能解决问题。只有反思自己,自我成长,才能从关系中解脱出来。因为你提供的内容很少,这里的表达仅仅是对于相关可能的一种理解,不能概括所有情况。你能选择来这里求助,是非常勇敢的行为,更多了解才能有效帮助。需要需要我也愿意帮助到你。

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觉得三个人的友谊真的很难相处,无法平分感情
2019-10-29 回答

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  你好,能够理解你的感受。当我们在亲密的人际交往当中,内心是渴望拥有最重要的、独一无二的那份感情的,当自己一再的意识到自己的友情是有竞争的,是有分享者的,内心就会有被抛弃的痛苦。因为害怕失去,可能在情感中自己会更被动更讨好的,但自己越是谨慎的应对友谊,自己往往离情感越远。  因为你在本文主要阐述的是想要通过调整自己的心理来应对友谊的问题,因此我们就将更多的重点放在对于自己的了解上。因为资料不多因此这里的表达仅仅是对于相关可能的一种理解,不能概括所有情况。  一是你在嫉妒你的友情中的第三者。其实嫉妒心理是人的一种很普遍的心理。所以人都可能会产生嫉妒心理。但大多数情况下,只有处于同一竞争领域的两个竞争者才会有嫉妒心理和嫉妒行为,嫉妒乃是一种被破坏的优越感。人只有在自己具有优越感时,并被别人超越才会产生嫉妒。它的出现不是不可避免的,通过心理辅导,将它转换在合理的范围内,可以使它成为我们不断进取的力量  二是自己可能不能确信值得被爱。从某种意义上说,一个人往往是通过别人的爱,来相信自己是否值得被爱。如果我们在成长的过程中,这种值得的感受一直没有稳定的建立起来(和自己的养育者)。我们往往会在自己所有投注情感的情谊中来寻找证明,因为自己并不相信自己值得被爱,只有重要的人爱我的时候,自己好像才会感觉到值得被爱。这是一种人性中多么重要的渴望,因此才会有得到的欣喜和失去的痛苦。   建议:有自卑感的人轻视自己,认为真实的自己无法被喜欢。这种心理表现为对自己缺乏一种正确的认识,在交往中缺乏自信(主要因素),随声附和,没有自己的主见,一遇到有错误的事情就以为是自己不好。这样导致失去交往的勇气和信心。很多时候我们的不自信来源于自我认知的不清晰,越是有清晰的自我认知,越能发展出积极健康的情绪、自尊、自信和自爱以及更容易获得高成就感。  爱自己,才能爱别人。但爱自己其实还有更深的内涵:我们只能爱自己,才能真正去相信另一个人是爱我们的,才有能力接受和接纳别人给予我们的爱。如果我们根本不觉得自己值得被爱,那么即使有一个人真的爱我们,我们也会用各种方式来破坏关系,把对方赶走,最终来证明自己并不值得被爱。  你能选择来这里求助,是非常勇敢的行为,需要了解更多的情况,才能更好的帮助到你,建议寻找心理咨询师来更多的认识自己,有效调整自己。如果需要我也非常愿意帮助到你。

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老公和其他女生暧昧聊天被我发现了,很痛苦
2019-10-29 回答

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   你好,能够感受到你的痛苦。一是自己的丈夫在情感中将属于你的亲密给到了其他人,这是一种被剥夺、被抛弃的痛苦。二是自己内心的安全防御破碎了,即便自己非常努力的调整,丈夫好像也一直在弥补,却也好像无法修补如初。  因为你在本文主要阐述的是想要通过调整自己的心理来应对婚姻的问题,因此我们就将更多的重点放在对于自己的了解上。因为资料不多因此这里的表达仅仅是对于相关可能的一种理解,不能概括所有情况。  一是也许你对丈夫的期待并不仅仅是一个建立在平等关系上的爱人,不是一个可以有错误可以修正的普通男性,而是理想化父母般的客体形象,一个在任何情况下无条件爱你,只爱你的人。你可能是一个缺少安全感的人,很自然地就希望身边的亲密爱人能弥补你的安全感,但是一旦你所依赖的人出现动摇,对你内心会有很大的伤痛。这件事情应该是引发了你安全感缺失的痛苦。  二是也许过度追究完美不能接受错误。这是不允许自己犯错、一定要优秀的人格特点。真正的心理动因可能是对自己的不满,因为对自己无信心,内心经常有焦虑和不安全感。潜意识会进行自我防御,不敢直接面对自己。进而希望通过对其他人和事的控制和要求,来弥补自己的信心和安全感。这样的认识自己的角度,更多来源于成长中的家人的视角,如果自己内心认同了一直投射的这种价值认同体系,那么就会觉得自己一旦不够优秀,家庭没有经营好,就是一个没有吸引力、毫无价值感的人——这一刻自我就崩塌了。  建议首先你要确认自己的内心感受,如果你是一个有精神洁癖的人,希望的是无暇的存在,那你需要意识到真正的无芥蒂是不存在的,如果你认为只要丈夫对家庭有情感,你就不想放弃,那也许更多的去反思对于自己不能接受婚姻中出现问题的原因,可能更好的帮助到自己未来的路。  原谅并不是一件容易的事情,特别是在现在这样的情境下,如果自己的情绪和感受没有良好的支持渠道,是很难原谅的,也很难有稳定的情绪一起来处理发现的问题。如果您自己内心很痛苦,建议先处理自己的情绪,再处理婚姻的问题。当你自己这真正的能够坦然面对婚姻的问题,才有可能去弥补你们两个没有建立的缺憾,从而从根本上获得幸福的家庭生活。你需要先帮助自己,再帮助自己的婚姻,如果需要我也愿意帮助到你。

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女人为什么在家再累,不上班还会被人瞧不起?
2019-08-04 回答

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你好,能够理解你的感受,作为全职主妇,即要承担养育孩子的重任,还要作为保姆的角色承担家务,还要成为一个合格的妻子,其实是多种角色和责任的集合体。更重要的是做其他工作,我们有很多衡量自己价值感和成就感的标准,比如领导认可、薪酬回报、任务达成等等。但是家庭中能够给予评价的人只有两个“丈夫或者自己”。一个是自我评价,一个人丈夫的态度。当自己感觉被瞧不起,我们需要来反思一下,这个评价体系是否只有一个的声音,丈夫的不认可,是否让自己失去了全部的自信。自己怎样评价自己的所有付出呢?是否自己只有愤怒和受伤的感受,但是却感觉无力改变呢?
心理学上有个很重要的概念叫‘边界’,但在中国的家庭,彼此拥有边界是很困难的。没有清晰的边界就会是的评价自己和他人的标准变得很狭窄,比如就会出现仅仅用金钱来认知付出的情况。这就造成很多家庭中妻子会付出很多,但是这样的付出的意义丈夫很难感同身受。实际上,这样的人本身人格还不够完善,在心灵上还没有长大。足够智慧的自己应该学习如何“教育”丈夫。或者学习如何更好的成为独自的自我,从而容纳其他人的唠叨,自己不受影响的独立生活。

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