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题主你好,通过你的描述,不管你是客观的,还有还是带了你的主观认识,我认为你和你的男友确实三观不同。在婚姻当中什么最重要?三观最重要!试想,两个朝夕相处的人,对一件事的出发点和落脚点都不一样的话,这日子,该多别扭。而且更可怕的是,你们俩人的内心都是心存芥蒂的。第一,从一开始你就没有看上你的男友,这一点你男友知道,他虽然没有放弃,而且说会努力加油,可他有实际行动吗?还是你相信他真的会努力会加油?第二,从你男友去见你的亲人这个细节来看,不知道你的男友有没有故意而为之的心理。见一个人,即使是一个普通的朋友,都应该稍微的修饰一下自己,也是对别人的尊重,同时作为一个男孩子,明明知道你并不看好他,他却不努力通过自己的表现去给自己加分,去给你加分,我真的不知道他的努力在哪里?或者他就想,我就这样的,是你家愿意的,给自己在婚后留一条后路也未可知,如果是这样的话,这个男人的心胸真的不是很宽广。最后一点,就是他的很多行为,尤其是细节,让你很闹心,而这些细节是每一个家庭日常生活都要面对的,想想吧,他每天都给你的心里面塞这么一个小疙瘩,无论你多么大度,总有一天会被塞满的。孩子都是望着父母的背影长大的,一个人的行为,折射出来的,是他的原生家庭,他父母的为人和家庭文化。不知道你有没有见过他的父母,不知道他的父母是一个什么样的人,而这些是你现在必须要考虑的。很多女孩子在恋爱前和恋爱的时候,都会有一个美好的幻想,那就是他爱我,他会为我改变的,或者我有能力改变他。这真是一个美好的童话。中国有句古话叫江山易改,本性难移。要想哪一个人改变固有的思维和行为模式,真的比打江山还难。所以,奉劝你一句话:女人在恋爱时一定不要爱上爱情——很多爱情并不是别人有多爱你,而是男人给你画了一幅画,女人用她对爱情的憧憬,给这幅画涂上的颜色。
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恋爱经营
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你好呀~非常感谢你提出如此值得探讨的问题,愿与你交流一下~人们往往对极限运动有排斥的心理,主要是觉得类似运动是冒着生命危险去挑战,而且并没有特别明显的价值。随着研究的深入,研究者们对这些挑战有了新的认识。神经心理学家了解这种奖励机制是如何对恐惧做出反应的:当经历了极限体验以后,这些深层组织就会释放神经信号多巴胺。那些参与挑战的人所提到的转变感可能就来自于它,这种荷尔蒙的释放会激起快乐和幸福的感觉。这种行为有可能会产生上瘾,很多挑战过的人还会再一次进行极限挑战,尽管他们意识到每一次挑战都是有风险的。当然,这种风险会尽可能地被降低。《超越极限:极限运动中的普通人奥德赛》的作者MichaelBane认为,极限运动会让人发生改变,拿蹦极来说,当跳下去的一瞬你会感受到一种生命的不朽,而这会给你的生活带来积极的心理影响。极限运动可以为参与者个人提供创造、超越、竞争意识,回归自然,天人合一,获得身份认同……这些也是让人们选择极限运动的原因。作为极限运动的旁观者,希望都可以对他们的选择多一点尊重。极限运动的意义,我觉得在于人们敢于挑战自己的极限,敢于面对未知的恐惧,同时见证了生命的多彩与无限可能。就像人们追求打破吉尼斯世界纪录一样,同样希望获得某种意义上的彻底突破。个人表示非常敬佩那些愿意挑战的人。仅供参考。祝好~
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互动反馈 热点话题
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你好呀,我觉得这个问题掰开来讲的话,可以分为以下几个方面:【每个人都渴望获得关注】每个人都是渴望融入集体、获得关注的。如果三个人、或者更多人在一起,其他人都玩得很开心,唯独你一个人在旁边孤零零,无法融入进去,这种感觉都是很难受的。所以这种“剩下一个人假装微笑”的状态,不仅仅出现在3个人的友谊中。【三个人的友谊,也可以很稳定】友谊和爱情并不一样,爱情要一心一意,你只能爱我一个人,只能和我一个人谈恋爱。但是友情,是不一样的,我们可以有很多好朋友。而友情质量的高低、稳定性、愉悦度,我觉得和人数的没有什么关系的,而是和大家是否合适,相处是否舒适决定的。两个人友谊的小船,也可能说翻就翻。不过有时候三个人,在其中两个人小船要翻了的时候,第三个人就回去做和事佬,劝一劝,约出来吃个饭,给两个人一个台阶,反而会更加稳定呢。【如何避免“被孤立”的情况】那么如何避免“被孤立”的情况呢?其实我个人认为,很多时候并不是别人故意要孤立你,而是你自己把自己封闭起来了。比如可能会一直等待着别人来关注自己,而不会自己主动去踏出那一步。他们在嬉戏打闹,你就直接参与进去,或者说“你们在玩什么呢,看起来很有意思”之类的。不要害怕被拒绝,要自信,相信自己也是受欢迎的。
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学研会 社会心理
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你好,对于一些恋爱中的人来说,患得患失好像是一种常态,那种踏踏实实的相处离他们很遥远,但是内心里又很渴望。你现阶段的感受,可以总结为两方面,一:对于自身,你感觉自己的原生家庭存在很多问题,以至于影响到了选择伴侣时的自信心。也就是说,你认为自己本身和家庭的支持系统是不够好的,心里害怕得不到爱。二:你心里存有对“无条件的爱”的执念,渴望一个看到你所有的挣扎和不足后,还能完完全全的包容、接纳、不离不弃的人。他理解你所有的痛苦和纠结,重要的是,能够深深的体谅到你。那么,我们分别来理顺一下。首先,原生家庭确实是个逃不开的话题,你的家庭环境是典型的母亲情绪不稳定,父亲沉迷自己的世界中,严重缺席孩子的成长。小小的你在这样的生存环境下,所受的委屈让人心疼。父母之间的争吵让你没有办法专注在自己身上,时时刻刻都要担忧他们的状态,看不到自己的存在,不知道自己的价值。虽然养了一个狗狗,也没有能力享受和它在一起的单纯的快乐。快乐真的是一种能力,你没有感受过真正的放松,你就不会明白什么是快乐。在鸡飞狗跳的家庭生活中,一个人很容易就被淹没在其中了,尤其是一个孩子小的时候,更是没有能力跳出其外。父母的问题,孩子会不自觉的想去承担下来,想要牺牲自己的感受来帮父母解决。更有甚者,会认为是自己导致了父母的诸多问题。这是因为,有的父母会有意无意的灌输一些思想:“如果没有你,我也不会这么累…”,等等等等。你要知道,父母的事,永远是他们自己的事。大人处理不好的事情,是他们选择想要纠缠其中,是他们自身的局限。当你长大以后,你可以选择为自己负起责任来,也就是,看到父母的不足,避免在自己身上出现,同时,不让他们的情绪影响到你。他们的人生是他们的,你的是你的。当你真正这么想,这么认为的时候,你就不会害怕得不到爱了。一个能承担自己责任的人,就是一个独立的存在,每个人都是本自俱足的,这一点毋庸置疑。一个本自俱足的人,怎么会没有人爱。这并不是要割裂关系,而是让自己带着觉知去看,试着理解父母亲人们的局限。当你体谅他们的时候,你就是在体谅内心深处的自己。你深深的体谅周围的一切后,你自然就会生出能力去改变它。再说说无条件的爱。这是很多人都在向往的一种爱,很多人都愿意讨论的话题。究竟有没有无条件的爱?———没有所谓有条件的爱或者无条件的爱。要么有爱要么没有爱。当你有能力去爱的时候,不需要谈什么条件,爱是自然而然就会发生的一种品质。当你想要经营一段关系的时候,它真的需要一些技巧和规则,需要你从自恋的幻象中走出来,那就是,关系并不会无条件的满足你。你现在是把两者混淆在了一起。你渴望找到一个伴侣,可以解决幼时没有得到过的满足,那个小小的你,希望父母看到你本来的样子,那分天真,那分随性而活的快乐,希望父母看到这些,也会无条件的爱着你。其实孩子小的时候,这个要求是非常简单的,只是希望父母接受自己本来的样子而已,结果却求而不得。父母一次次的忽冷忽热,让一个孩子的心总是悬空着,以至于,这份试探变得越来越泛化,长大后,会用各种看似不成熟的方式来试探伴侣,就像小时候希望父母接纳自己一样,希望得到伴侣无条件的包容和接纳,确认自己的存在价值。但伴侣也有他的局限,很多时候你会发现适得其反。楼主的男朋友,看起来也需要照顾很多人,本身也是个被迫承担大人责任的孩子,内心其实渴望得到你的体谅关怀,你们两个都是缺爱的孩子。你想要他的安慰没有错,他给不出来也没有办法。这个时候,用自他交换的方式想一下,把自己放在他的位置体会一下他的生活,试着先给予他一些安慰,看看是不是会有不一样的回馈呢?最后,说说什么是爱。如果你想要特别美满的爱,你首先要有快乐的能力。你如果不能快乐,你无法给予别人真正的爱。一个总是不快乐的人,不会是一个好的伴侣,也不会是一个好的父母。快乐真是一件奢侈品。如果你做不到快乐,首先要做到真诚,真诚的分享你的一切,一切感受和情绪,即使对方未必在第一时间体会到。对方会根据他的理解和局限给予反应,勇敢的去感受这一切,这是建立起真正链接的必要条件。最后,有一个非常重要的原则————当你想要什么的时候,先付出什么。你想要被体谅,先去体谅别人,你想要被关心,先用心去关心一下他人,想要被爱,先去爱,试试看,给自己时间,也给别人时间,一切都会慢慢变化。
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吵架 依赖依恋 安全感 吵架 依赖依恋 安全感